Hôn Nhân Là Nấm Mồ Hay Là Kết Hôn Là Nấm Mồ Chôn Của Tình Yêu?
Bạn đang xem: Kết hôn là nấm mồ
Chúng ta yêu cầu chịu trách nhiệm không những đối với bản thân mình, mà lại còn so với người bạn đời tri kỷ và gia đình mà bọn chúng ta nhỏ dựng sau này. Hôn nhân không phải là một phương án khi họ cảm thấy cô đơn, cũng không khiến cho cuộc đời chúng ta bớt rối ren hay khiến sự nhiệp chúng ta bớt lạc lối một biện pháp thần kì. Hôn nhân gia đình nên được xây dựng dựa vào lòng tin, lòng trắc ẩn với sự share chân thành, nhất là lúc có vấn đề cần được giải quyết.
2. Hôn nhân tinh vi hóa các vấn đề
Khác với giai đoạn yêu đương, cuộc sống thường ngày vợ ông xã luôn gặp gỡ phải áp lực đè nén từ thực tế. Theo tiến sĩ tâm lý Deborah Sandella, “cặp đôi đã kết hôn có tương đối nhiều niềm tin cùng kì vọng vô hình hơn so với lúc chỉ là người yêu của nhau.” giữa những kì vọng về hôn nhân đó là các đôi bạn phải luôn gắn bó và không được rời quăng quật nhau mặc dù có chuyện gì xảy ra đi chăng nữa. Chỉ riêng điều này đã khiến cuộc sống vợ chồng khác xa với khi hứa hẹn hò.
Ngoài ra, tài chính mái ấm gia đình cũng là một trong những vấn đề dễ trở thành mâu thuẫn trong hôn nhân. Bây giờ tài chính của tất cả hai đang gắn chặt vào nhau. Khi nhị vợ ông chồng có thu nhập cá nhân ngang bằng, vấn đề cùng lên kế hoạch giá thành sẽ trở nên thuận lợi hơn. Tuy thế nếu mái ấm gia đình có “trụ cột tài chính”, năng lực kiếm tiền của tất cả hai bao gồm sự chênh lệch thì câu hỏi ai nên đưa ra quyết định chi gì sẽ đổi thay một bài toán khó.
Trò chuyện toá mở với vợ/chồng tương lai của khách hàng về tình hình tài chính cá nhân của bản thân trước khi kết hôn là một phương pháp hữu hiệu nhằm tránh vươn lên là chuyện tiền nống thành vấn đề cốt lõi trong mọt quan hệ.
3. Hôn nhân đi ngược lại với tính cá nhân
Theo nhà tư tưởng học Kelifern Pomeranz, trước lúc kết hôn, “mỗi người luôn ưu tiên mục đích cá thể của mình hơn cả. Hôn nhân đánh dấu bước chuyển giữa ích lợi của “tôi” và tiện ích của “chúng ta”, điều ấy khiến không ít người dân cảm thấy bản thân đang đề xuất thỏa hiệp và lo lắng đánh mất phiên bản sắc cá nhân.”Ông cũng nói thêm rằng điều khiến nhiều người sợ kết hôn là vì ra quyết định đó mang lại cảm xúc “chung cuộc” cùng “vĩnh viễn”.
“Đối với những người quan niệm rằng sự khẳng định trong hôn nhân là một trong những kiểu kìm hãm, hôn nhân gia đình trong mắt chúng ta cũng trở thành xong của từ bỏ do, khởi đầu cho những nhu cầu không được đáp ứng và hạn chế nhiều lựa chọn.” Trước đó, bọn họ xem mối quan hệ này như một sự tự do lựa chọn mỗi ngày. Nhưng khi tới giai đoạn kết hôn, sự khẳng định xuất hiện, họ mới nhận thức rõ hầu hết trở hổ thẹn và khó khăn đi kèm.
4. Cảm xúc rằng hôn nhân đã thay đổi người chúng ta đời
Có không ít thứ biến hóa khi một cặp đôi bước vào đời sống hôn nhân: chiến lược cuối tuần, mối quan hệ với các bạn bè, vấn đề chi tiêu mua sắm và làm chủ tài chính. Hầu như yếu tố này vô tình khiến nhiều tín đồ cảm thấy bạn đời tri kỷ của bản thân thiếu tinh tế hơn, ích kỷ hơn hoặc “không còn như trước".
Tuy nhiên, có tương đối nhiều thứ ko thực sự biến hóa trong hôn nhân, mà chỉ dần dần lộ rõ hơn. Tiến sĩ tư tưởng Deborah Sandella mang lại biết, ở tiến độ đầu của côn trùng quan hệ, bọn họ có xu hướng trưng lên hồ hết mặt tốt nhất của mình, bên cạnh đó cũng thường ngăn họ chia sẻ cảm nhận chân thật.
Nhưng lúc sự đắm đuối ngắn ngủi ban đầu chuyển thành tình yêu lâu dài, hoặc khi cảm thấy an toàn vì đang kết hôn, bạn bước đầu trở nên dễ chịu và thoải mái hơn. Những cảm giác luôn bịt giấu trước đây bắt đầu bùng nổ. Cơ hội này, đầy đủ mặt tính cách chân thực được diễn tả rõ khiến cho nhiều fan “vỡ mộng".
Thành thực với người bạn đời về những thấp thỏm và tự ti của bạn dạng thân sẽ giúp đỡ cả hai chuẩn bị tốt hơn cho 1 cuộc hôn nhân gia đình lâu dài. Không người nào là không có khuyết điểm, vày vậy chúng ta cũng không cần phải giả vờ tuyệt vời và hoàn hảo nhất trước mặt bạn mà mình sẽ ở mặt cả cuộc đời.
5. Hôn nhân khiến tình yêu biến hóa “điều hiển nhiên"
Khác với chuyện cổ tích, hôn nhân chưa hẳn là “một chấm dứt hạnh phúc” (happy ending). Nếu như khách hàng cho rằng kết duyên là vẫn “neo” tình yêu của chính mình vào một bến đỗ bình an thì hết sức dễ khiến cho mối quan tiền hệ chết dần.Ghi tên bản thân vào giấy ghi nhận kết hôn đưa mối quan lại hệ vào trong 1 mức độ an toàn khác, khiến nhiều người cho rằng sự hiện diện của người bạn đời tri kỷ giờ sẽ là hiển nhiên. Suy nghĩ như vậy khiến nhiều cặp đôi bạn trẻ nảy sinh tâm lý thả lỏng. Chúng ta dần ngừng nỗ lực bồi đắp và triển khai xong mình cũng như mối quan lại hệ của cả hai.
Không chỉ riêng so với mối quan lại hệ vợ chồng, một đôi bạn trẻ lâu năm cũng chạm chán những vụ việc tương tự. “Các hai bạn chỉ buộc phải tâm sự một biện pháp chân thành, nêu ra vì sao đằng sau các kỳ vọng của mình, như vậy để giúp đỡ mối dục tình của họ bền vững hơn.” – Nhà tư tưởng học Ryan Howes chia sẻ.
Kết
Hôn nhân là việc lựa chọn của tất cả một đời người, luôn luôn ở trạng thái hoạt động và núm đổi. Bài toán xây dựng một mái ấm gia đình của riêng biệt mình là 1 hành trình lâu năm cần cố gắng để vun đắp.
Mỗi chúng ta đều có công dụng bị tác động hoặc quan ngại việc kết hôn vì những tại sao kể trên. Tuy nhiên, khi gặp mặt đúng tín đồ và vào đúng thời điểm, nếu như khách hàng biết nhìn nhận thêm những rào cản cá thể và trao đổi sự việc một bí quyết chân thành cùng với người bạn có nhu cầu đồng hành cả đời, hôn nhân gia đình sẽ không hề là “nấm mồ tình yêu" như quan liêu niệm của khá nhiều người nữa.
Khi nói đến hôn nhân, đa số người thường "tự động" nhận định rằng hôn nhân phải đi kèm theo với tình yêu, tương tự như ít nhiều vướng mắc về việc lý do lại tồn tại hôn nhân mà không tồn tại tình yêu. Vậy rút cục thì hôn nhân gia đình không tình cảm là gì? trong những cuộc hôn nhân đó, đông đảo cuộc tình "vỡ mộng" sau thời điểm kết hôn hoặc tình thân "mất lửa" theo năm tháng, hình hài của quan hệ vợ-chồng là gì?
Có lẽ giữa những điều không mong muốn nhất trong hôn nhân chính là khi hai bạn đã tấn công mất đi xúc cảm lãng mạn của tình cảm buổi ban đầu. Trong nội dung bài viết này, Le
La Journal sẽ tập trung nhìn dấn hai nguyên nhân chính như sau:Vỡ mộng trong tình cảm khi bước vào đời sống hôn nhân.Mất lửa tình yêu sau thời gian dài của đời sống hôn nhân.
Tại sao lại tồn tại có mang "hôn nhân ko tình yêu"?
Có khôn xiết nhiều phương pháp để định nghĩa hôn nhân không tình yêu. "Không tình yêu" (loveless) vốn là một trong những cụm từ bỏ mơ hồ nước và định nghĩa này bắt nguồn từ nhiều vì sao khác nhau.
Một trong những triết lý nổi tiếng độc nhất vô nhị về vấn đề này là Thuyết Tam giác tình yêu của Robert J. Sternberg, cho biết rằng những hình thái của tình thương được cấu thành từ tía yếu tố khác biệt (1).Ba nguyên tố đó tương xứng với cha đỉnh của một tam giác, bao gồm:
Sự đam mê/say đắm (passion) là việc lôi cuốn, thu hút về nước ngoài hình, thể xác với dẫn mang lại sự vừa lòng về mặt tình dục.Xem thêm: 3 Loại Nấm Gì Giá Rẻ - Mua Ở Đâu Bán Giá Rẻ
Sự thân mật (intimacy) là cảm hứng gần gũi và gắn kết với đối phương.Tận tuỵ/Cam kết (commitment) là ra quyết định ở lại ở bên cạnh "nửa kia" cùng cùng nhắm đến những mục tiêu chung.Đặc biệt, gồm đôi lúc bọn họ dễ nhầm lẫn sự đam mê và sự thân mật. Bên trên thực tế, sự thân thiện trong tình yêu chưa hẳn là sự thân cận về mặt thể xác (điều này vốn thuộc về sự đam mê), mà chủ yếu là cảm xúc rằng bạn cũng có thể chia sẻ cùng "nửa kia" số đông chuyện mà lại mình gần như không thể chia sẻ cho ngẫu nhiên ai không giống (1). Nếu chúng ta không làm cho được điều này, mối dục tình vẫn bị coi như không còn sự thân mật.
Từ bố yếu tố trên, Sternberg vẫn liệt kê ra 8 loại hình tình yêu, mà đặc trưng trong đó, một tình yêu hội tụ đủ bố yếu tố là tình yêu thương lý tưởng, tốt tình yêu toàn diện (consumate love) và khi thân hai người không có bất kỳ yếu tố nào nhằm cấu thành tình yêu, mối quan hệ được xem như không có tình yêu, giỏi vô ái (non-love). Vậy theo triết lý của Sternberg, đâu mới là cuộc hôn nhân gia đình không tình yêu?
Trên thực tế, vấn đề này còn tùy vào khái niệm của chúng ta. "Những mái ấm gia đình hạnh phúc thì số đông giống nhau, nhưng đông đảo gia đình bất hạnh thì lại mỗi nhà mỗi cảnh" - Leo Tolstoy.
Đối với hôn nhân, họ chỉ hoàn toàn có thể xác định được một yếu ớt tố cố định là sự cam đoan của hai người. Đây chính là tiền đề để xuất hiện cuộc hôn nhân. Vấn đề thiếu vắng yếu tố đam mê hoặc thân thiết đều rất có thể dẫn mang đến kết cục hôn nhân không tình yêu. Như vậy, ngoại trừ các cuộc hôn nhân gia đình với tình cảm trọn vẹn, bất kỳ hình thái cuộc hôn nhân có là thai bạn, cuồng gàn hay trống trống rỗng thì chúng ta đều có thể hiểu đó là cuộc hôn nhân không tình yêu.
Hôn nhân ko tình yêu, xét theo Thuyết Tam giác tình thân của Sternberg, xuất hiện thêm khi hai fan đồng lòng cam kết về việc kết hôn với nhau, và lại thiếu đi một hoặc các yếu tố không giống cấu thành nên tình yêu trọn vẹn.
Vỡ mộng khi lao vào đời sinh sống hôn nhân
Dù một tình thương cuồng đần là sự kết hợp giữa si và khẳng định của nhì người dành cho nhau, nhưng mà một khi cả hai đính bó mà quan yếu cùng chia sẻ những kín đáo và tâm tư sâu nhất, thì mặc dù sớm tốt muộn, tình yêu cũng có thể có dấu hiệu "đổ bể".
Việc "vỡ mộng" rất có thể xuất phát từ phần đa kỳ vọng của một bạn dành cho những người phối ngẫu - đã xuất hiện thêm khi cả hai chưa tiến đến hôn nhân - mà lại khi vào đời sống hôn nhân gia đình thì lại không được đáp ứng.Một biểu thị dễ thấy của sự thay đổi trước cùng sau hôn nhân là phương pháp mỗi người biểu thị tình yêu với đối phương. Theo kim chỉ nan về 5 ngữ điệu tình yêu của Gary Chapman, mọi cá nhân sẽ tiếp xúc ngôn ngữ tình thương của riêng bản thân tới hồ hết nửa tê và trái lại (2).
Trước khi kết hôn, lúc tình yêu hữu tình (với hai yếu tố là đam mê với thân mật) còn nồng cháy, họ sẵn sàng nói tiếng yêu của nửa tê để biểu lộ tình yêu của chính mình tới họ, hay nói biện pháp khác, họ thoải mái cùng với phương thức biểu đạt sự thân thiết của nhau. Lúc yêu với nhận lại được tình yêu nhưng mình mong muốn, cỗ não chúng ta sản sinh ra tương đối nhiều dopamine - hormone khiến cho mỗi tín đồ cảm thấy thoải mái và dễ chịu (3). Chắc hẳn chắn, chúng ta ít nhiều mong muốn rằng mình và tín đồ ấy vẫn có thể tiếp tục... Niềm hạnh phúc mãi mãi về sau.
Tuy nhiên, sau khi đã kết hôn, khi trọng trách và nghĩa vụ lên tiếng, cả nhị đã an phận với danh nghĩa mới, nửa tê không đề nghị phải biểu lộ tình yêu thương với ta để họ thêm yêu bọn họ nữa. Nắm là, tình thân lãng mạn mà cả nhị đã bao gồm trước hôn nhân giờ đang không còn.
Việc kết hôn khiến cho một trong nhị người, hoặc cả nhì người, nhận thấy sự khác hoàn toàn về phần đông khía cạnh nhưng mà chỉ lúc sống chung mới nhận ra được. Lúc còn yêu nồng cháy, người nào cũng cố chũm trông chỉn chu và trả mỹ, mà lại khi sinh sống chung, hầu như điểm "xấu" nhất của một người được một người khác quan sát thấy, và không hẳn lúc nào, người nào cũng sẵn sàng chấp nhận.
Mất lửa tình thân sau thời gian dài của cuộc sống hôn nhân
Trong những trường hợp nhưng qua thời gian, một hoặc cả hai fan mất dần dần lửa tình yêu, không thể nồng nàn như lúc trước khi kết hôn. Đến một lúc, đời sống hôn nhân không còn 1 chút nào yêu thương.
Một nhân tố quan trọng trong hôn nhân giữa nhị người đó là con cái. Khi con cháu xuất hiện, tình yêu thân hai người lộ diện thêm nhiệm vụ và nghĩa vụ với chúng. Đồng nghĩa, hệ trọng giữa hai người sẽ thường là vì bé và mái ấm gia đình nói phổ biến chứ không hẳn vì nhau nữa.
Khi tình yêu không còn cuồng nhiệt lúc lúc bắt đầu hẹn hò, họ ít đam mê cùng cũng ít thân thiện với nhau hơn. Nếu không "bồi đắp" thêm cho những yếu tố này, họ rất dễ dàng sa vào tình trạng hôn nhân gia đình trống rỗng, tức là chỉ có cam đoan từ đôi bên.
Tiến sĩ Gottman, vào khoảng thời gian 1992, đã triển khai một nghiên cứu và phân tích tìm ra sự khác biệt giữa những cặp vợ ông xã hạnh phúc cùng không hạnh phúc khi tương tác và giải quyết mâu thuẫn (4). Kết quả nghiên cứu mang lại thấy, phần đa cặp hạnh phúc hoàn toàn có thể cân bằng tương tác tiêu cực và tích cực tốt hơn, theo xác suất 1:5 - đây nói một cách khác là "tỷ lệ kỳ diệu" (magic ratio). Vì chưng lẽ, những cặp làm cho được điều này cũng là đều cặp bộc lộ rõ sự kết nối sâu và gần gũi cao.
Nhiều cặp vợ ck khi về già không còn yêu cuồng nhiệt, thậm chí là ngủ chống riêng và không có tương tác liên quan tới tình dục, vẫn cam kết sống cùng nhau và chia sẻ với nhau được không ít điều vào cuộc sống. Dạng hôn nhân bầu bạn này rất có thể được coi như tình thương trong suy xét người này, mà lại lại là hôn nhân gia đình không tình thân theo ý kiến của tín đồ khác. Và giả dụ vậy thì liệu họ còn dạng hôn nhân không tình yêu như thế nào nữa không?
Sự thật đáng bi quan là tức thì trong buôn bản hội hiện đại, họ vẫn tất cả thể bắt gặp tình trạng hôn nhân sắp để - tình thương trống rỗng không tồn tại đam mê và thân mật và gần gũi - để thỏa mãn "yêu cầu" từ mái ấm gia đình hoặc nhằm cùng kháng lại áp lực nặng nề xung quanh. ở kề bên đó, họ cũng bao gồm thể bắt gặp tình huống mà các cặp bà xã chồng, vày đã quá ngán nản, thậm chí còn không muốn khẳng định đồng hành cùng nhau, có nghĩa là một hình dạng hôn nhân hoàn toàn vô ái.
